Às vezes tá até pra fazer um asiático sorrindo, dependendo do tamanho da bolha.

Quem não fuma é um gordo sem vantagem nenhuma…

É super efetivo!

Definitivamente, eu sou um pessimista.

1. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

2. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

3. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

4. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

5. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

6. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

7. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

8. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!!”

9. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut/Twitter”.

11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a seção.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”

18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Quê? Tô no cinema, não posso falar agora! Quê? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quê?”.

20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar gases pela sala.

Via Peido de Véia e BoboLoco.

Se você for blogueiro, nem precisa comprar uma cama…

Via Macacumor.

Vou fazer um desses em casa, assim que eu estiver com paciência e alguns curativos na gaveta.

Veja abaixo as fotos mostrando o antes e depois:

Via Brogui.

Não é tão fácil como parece ser…

Só podia ser TRETA e RYOTIRAS.

Você está naquele momento de ócio, onde você não tem nada para fazer e acaba de achar uma caixa de cigarros jogada no chão e tem uma brilhante idéia de fazer um aviãozinho de papel usando ela? Procure inovar e faça um Avião a Jato feito com caixas de cigarros! Veja as imagens abaixo e tente fazer você mesmo.

Via Dormiu!

Para saber como fazer esse tipo de café, veja esse vídeo que explica passo-a-passo como fazer um delicioso café com gelo seco.

Vi no Cogumelo Louco que viu no Duplaki.

Você é o tipo de pessoa que gosta de aprontar na sala de aula? Então se liga nessas dicas para você aprontar na melhor forma possível.

1. Combine com a turma de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos fiquem de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo!

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro ou inteligente, o professor vai achar que você está dedicado na aula, e não bagunçando.

4. Leve algum objeto totalmente estranho ou sem nexo para uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas, pistola d’água, entre outros)
Combine com um amigo seu de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Exemplo:

João: Aí, alguém aí tem uma furadeira pra me emprestar rapidinho?
Todos: Eeerrr, quem seria idiota de trazer uma furadeira pra escola?!
Você: Opa, pera aí véi…. Hmmm, tá aqui!

5. Coma coisas não comestíveis. (Borracha, Cola, Fita Adesiva, Giz, etc…)

6. Ponha uma salsicha de cachorro quente no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula, gastar energia da escola é legal.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo se a Mãe do seu amigo toca violão!

Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente, e sai da sala correndo para o coordenador!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto com gesso ou pó de giz e deixe desligado.
Na aula, reclame do calor e peça para ligar o ventilador.
Quando alguém ligar… Você já deve imaginar.
Aí fique no fundo cantando Jingle Bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final todo mundo vai ter assinado a lista e vão entregar para o professor, sem ele ter pedido nada!

CopiCola aprontou e fez esse guia!

Curativos com estampas do jogo New Super Mario Bros (NDS)! O Mario (que mario?) irá te ajudar a derrotar as bactérias e os vírus que tentarem invadir seu corpo!

Via EuQueru