1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Atravessa correndo que dá.

3. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!

4. Adoro essas ruas, são super tranquilas.

5. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

6. Você é grande mas não é dois!

7. Pode subir que agüenta mais um…

8. O que acontece se eu apertar este botão?

9. Vou acender um fósforo…

10. Não toque em nada!

11. Esse vai passar perto!

12. Deixa comigo…

13. Não puxe o pino!

14. É uma cirurgia simples…

15. Você não é homem para fazer isso!

16. Ahhh! O que não mata, engorda!

17. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…

18. Vou te denunciar!

19. Pode falar, doutor, é sério?

20. Este avião está descendo muito rápido!

21. Agora só falta um…

22. Buraco? Que buraco?

23. Atchim! (dentro do armário)

24. Vai que dá!

25. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…

26. Não se preocupe, eu sei nadar…

27. Posso ver uma luz no fim do túnel se aproximando rapidamente.

28. Ou vai ou racha!

29. Relaxa… É nóis!

30. Fique calmo, tudo vai acabar bem!

31. Não vem vindo carro não, pode ir…

32. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

33. Atira! Atira! Quero vê!

34. Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

35. Tudo bem, mulher… Pode dirigir!

Via Arreganho.

1. Psooor quero a revisão da prova!

2. Corrigiu as provas professor?

3. Pô psor, ontem eu tava no bar com a galera e não consegui terminar o trabalho, posso entregar amanhã?

4. Eu não tô falando, as pessoas que falam comigo.

5. Que horas acaba a aula?

6. Quando pode entregar a prova?

7. Esse trabalho é obrigatório?

8. Vai ter lição de casa?

9. Como assim eu não fiz metade das lições de casa?! Como eu poderia saber que tem que apresentá-las a você?

1. Que belo trabalho você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.

2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…

5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.

6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…

8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….

9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala besteira.

11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

12. Se não gostou, então faça melhor.

13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.

14. Não, chefe, pode continuar… Eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.

15. Bem… São 09:30 hs… Vou almoçar. Até amanhã!

16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… Eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…

17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?

18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?

19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.

20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.

21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.

22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?

23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa…

24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?

25. Não estou nem aí!

Vi no Sem Sacanagem.

• Houve algum erro no planejamento dessa operação. (Em geral quer dizer que ninguém pensou em algo que era óbvio)
• O que importa é buscarmos a solução e não o culpado. (Use essa sempre que o culpado for você)
• Conte comigo.
• Me empenharei no projeto.
• Melhor manter isso em sigilo ainda.
• Precisamos desenvolver processos.
• Os procedimentos aplicados não eram os mais adequados.
• Precisamos aumentar a produtividade. (Repare que sempre tem um pra lembrar dessa)
• Considero esses prazos enxutos demais, mas farei o possível para alcançar o target.
• Nossa comunicação interna está ineficiente.
• Temos que focar no problema.
• É necessário estabelecer metas. (Mesmo que se trate do número de cadeiras da lanchonete)
• Estamos buscando soluções para a questão. (Essa é para o momento “já era”, você não tem nada a não ser essa resposta)
• Esse projeto teria futuro se tivesse sido melhor trabalhado. (Essa é para lascar alguém)
• Conto com vocês. (Se vier do seu chefe, se prepare para trabalhar muito)
• Meu erro é me dedicar demais. (Resposta padrão para a pergunta “Qual seu defeito?”)
• Sou perfeccionista demais. (Resposta padrão caso a resposta acima tenha sido esquecida)
• Problemas de sistema. (Serve pra tudo, até pra quem esqueceu de dar a descarga)
• Em momentos de transição, erros são considerados normais, mas devemos minimizar isso.
• Estou analisando o processo ainda. (Para quando ele estiver na gaveta. Ainda)
• Estou aguardando um retorno.
• Precisamos buscar novos mercados.
• Qual a avaliação de vocês, lhes pergunto? (Caso perguntem a sua avaliação sobre algo)

Via Cogumelo Louco.

1 – “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”
(normalmente o dote em questão não passa do normal);

2 – “VOCÊ MALHA?”
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);

3 – “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);

4 – “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);

5 – DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”
(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);

6 – “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);

7 – “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”
(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);

8 – “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”
(ela faz com todo mundo);

9 – “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);

10 – “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”
(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);

11 – “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”
(tradução: gozou eu vou embora);

12 – “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00″
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);

13 – “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)

14 – “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”
(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);

15 – “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”
(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);

16 – “ANOTA MEU TELEFONE GATO”
(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);

17 – “NOSSA ADOREI SUA CASA”
(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);

18 – “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”
(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);

19 – “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”
(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!

Lista feita pelo Ramelaum.

“Telefonista! Me dê o número do 911!”

“Oh, então eles têm internet nos computadores agora!”

“Bom, é 1h da manhã. Melhor ir pra casa e passar um tempo de qualidade com as crianças.”

“Talvez, apenas uma vez, alguém vai me chamar de ‘senhor’ sem terminar com ‘você está fazendo um escândalo’.”

“Lisa, se você não gosta do seu trabalho, você não faz greve. Você apenas vai todo dia e faz tudo realmente ‘meia-boca’. É o jeito americano!”

“Eu vou para o banco traseiro do meu carro, com a mulher que eu amo e não voltarei por 10 minutos!”

[Encontrando Aliens] “Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!”

“Crianças, você deram o melhor de vocês e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem!”

“Eu estou tendo o melhor dia da minha vida, e eu devo tudo isso a não ir à igreja.”

“Lisa, vampiros são faz de conta, como elfos, gremlins e esquimós.”

“Como a educação espera me fazer sentir mais inteligente? Além disso, toda vez em que eu aprendo algo, isso me obriga a jogar algo pra fora do meu cérebro. Lembra quando eu fui àquela aula de produção de vinho caseiro e esqueci como se dirigia?”

“Eu sempre me perguntei se existia um deus. E agora eu sei que há – e sou eu!”

“‘Para iniciar pressione qualquer tecla’. Onde está a tecla qualquer?”

Via Blog Ideias.

Se você foi ou é obeso, provavelmente você já deve ter dito alguma dessas frases. Afinal, ninguém resiste a um pouco de humor e sarcasmo.

1. “Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!”

2. “Que saco! Essa roupa não para de encolher!”

3. “Eu não como muito… É que tenho tendência pra engordar!”

4. “Eu só fiquei gordo depois que parei de fumar!”

5. “Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…”

6. “Droga! Outra balança desregulada…”

7. “Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do salgado!”

8. “Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!”

9. “Hoje tô me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!”

10. “Vou comer isso agora, porque segunda eu começo meu regime!”

Vi no Braian

Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!

Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!

Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro! (Homer Simpson)

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Se você sentir um vazio na barriga, coma alguma coisa, é fome.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

Se o mundo for uma versão beta, nós somos os bugs.

A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.

O Universo conhecido por nós é apenas uma versão beta.

A internet tem esse grande paradoxo: aproxima quem está longe, e afasta quem está perto.