Só faltou a carreira de blogueiro…

[via Cambalacho]

Com um método desses, pra quê WPA e outras senhas de segurança?

[via]

Aqui no Brasil, precisariamos de 10 ar-condicionados no máximo e muita paciência…

Algo bem simples, coisa feita em 5 minutos, porém tem várias utilidades. Confira:

Não me responsabilizo pelos danos causados…

Confira abaixo 14 decorações de natal criativas e temáticas, sempre buscando inovar.

[via]

De tão gay que possa parecer, tem eficiência e ownagem multipla de orgãos inimigos.

Agora basta entrar em rage e começar a assustar as pessoas!

1. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.

2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.

3. (Para homens) Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.

4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.

5. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.

6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.

7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.

8. Chegue com as calças todas meladas de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral.

9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloque sobre a prateleira de novo.

10. Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu.

Via Calango Azedo.

1. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo o telefone”.

2. Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3. Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4. Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.

5. Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6. Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7. Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8. Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9. Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10. Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em 1 minuto. Ou, por exemplo, às duas da tarde.

11. Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12. Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.

2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.

3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: – Em pé mesmo

4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.

5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.

6. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais para todo mundo ouvir.

7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: – por que vocês fazem isso comigo?

8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.

9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).

10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.

11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: – Ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.

12. Se fingir de pastor da Igreja Universal e gritar, colocando a mão em cima da cabeça da atendente: Sai capeta, sai capeta!

13. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.

14. Pegar uma camisinha de alguma prateleira perto do caixa e começar fazer balões.

15. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.

16. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.

Via Calango Azedo.

Vou providenciar as coisas e tentar fazer isso aqui em casa!

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.

10. Nos últimos 10 minutos substituir a bola convencional por uma de boliche e permitir a partir daí lançamentos com a mão.

9. Liberar voadora.

8. Todas as camisas devem conter um ‘alvo’ nas costas.

7. Proibir o uso de chuteiras e caneleiras aos jogadores.

6. Construir de um poço de 20 metros de profundidade em volta do campo, rente às linhas. Criar alguns crocodilos lá embaixo, caso o jogador não morra na queda.

5. Criar uma armação em cima do gramado com várias lanças penduradas, soltando uma a cada 10 minutos.

4. O árbitro pode entrar em campo armado.

3. Usar somente bandeirinhas mulheres.

2. Unir as duas torcidas na arquibancada. Todos entrariam por um único portão.

1. No final do jogo, o pior jogador em campo pode ser espancado pelos demais. E pode ser jogado no poço também.

Via Pilândia.

Uma forma mais fácil de se comunicar com seus amigos no Twitter é através da utilização de símbolos e caracteres especiais. Mas, apesar disso, o Twitter não aceita qualquer tipo de caracteres, utilizando somente o texto básico. Por isso, a forma mais fácil de você arrumar caracteres especiais para o Twitter é utilizando o site TwitterKeys.

Nele, você terá três tabelas com vários caracteres especiais. Para você usar, basta copiar e colar no Twitter. Portanto, comece a utilizar os caracteres especiais e me siga no Twitter!

Entre em pânico com estilo e destrua o crânio do zumbi!

• Houve algum erro no planejamento dessa operação. (Em geral quer dizer que ninguém pensou em algo que era óbvio)
• O que importa é buscarmos a solução e não o culpado. (Use essa sempre que o culpado for você)
• Conte comigo.
• Me empenharei no projeto.
• Melhor manter isso em sigilo ainda.
• Precisamos desenvolver processos.
• Os procedimentos aplicados não eram os mais adequados.
• Precisamos aumentar a produtividade. (Repare que sempre tem um pra lembrar dessa)
• Considero esses prazos enxutos demais, mas farei o possível para alcançar o target.
• Nossa comunicação interna está ineficiente.
• Temos que focar no problema.
• É necessário estabelecer metas. (Mesmo que se trate do número de cadeiras da lanchonete)
• Estamos buscando soluções para a questão. (Essa é para o momento “já era”, você não tem nada a não ser essa resposta)
• Esse projeto teria futuro se tivesse sido melhor trabalhado. (Essa é para lascar alguém)
• Conto com vocês. (Se vier do seu chefe, se prepare para trabalhar muito)
• Meu erro é me dedicar demais. (Resposta padrão para a pergunta “Qual seu defeito?”)
• Sou perfeccionista demais. (Resposta padrão caso a resposta acima tenha sido esquecida)
• Problemas de sistema. (Serve pra tudo, até pra quem esqueceu de dar a descarga)
• Em momentos de transição, erros são considerados normais, mas devemos minimizar isso.
• Estou analisando o processo ainda. (Para quando ele estiver na gaveta. Ainda)
• Estou aguardando um retorno.
• Precisamos buscar novos mercados.
• Qual a avaliação de vocês, lhes pergunto? (Caso perguntem a sua avaliação sobre algo)

Via Cogumelo Louco.

Simples, explicativo, e fácil.

1. Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.

2. Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.

3. Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.

4. Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.

5. Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X” e extração de “distração”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.

6. Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.

7. Diga sempre que a anestesia não pegou!

8. Mexa-se na hora do Raio X.

9. Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.

10. Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.

11. Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.

12. Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.

13. Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.

14. Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.

15. Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra 5 reais pelo mesmo procedimento.

16. Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.

17. Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca.

18. E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, seu dentista ficará muito feliz!

Via Paçoquinha.

WATCHMEN: THE COMPLETE

MOTION COMIC

Gosta de super-heróis? Guerra Fria? Conflitos de personalidade? e tudo isso misturado num enredo chocante com desenhos de cair o queixo? Então pode encomendar Watchmen: The Complete motion comic agora mesmo, esse DVD nada mais é do que o filme Watchmen dividido em 12 capítulos em forma de desenho, mas não o desenho convencional, é uma novela gráfica feita apartir dos quadrinhos originais da série, porém em movimento.

Particularmente, eu achei a novela gráfica mais interessante do que o próprio filme em si, os desenhos dão um ar nostalgico e criam um suspense não proporcionado pelas câmeras de Hollywood, suspense esse necessário em um enredo como o de Watchmen.

Evidentemente existem algumas diferenças entre o filme e a novela gráfica, porém na história principal nada muda, talvez apenas a posição na qual atuam em algumas cenas e alguns extras cortados pelos cineastas. Assistir o filme e depois o desenho (ou vice-versa) é muito legal, apesar da história ser a mesma, as semelhanças do desenho para o filme são tão claras que torna os personagens mais vivos em cada momento.

Se você é um fã da série ou gostou muito do filme vale  muito a pena conferir a “motion comic”, muito bem feita em todos dos sentidos, desde os desenhos até a dublagem, além do que, esse DVD trás uma abordagem mais violenta e completa do filme, o que torna tudo mais interessante.

—

Ei você ai! se tiver alguma dica, sugestão, crítica ou se quiser só aparecer mesmo mande um e-mail pra mim (luisr0x[@]gmail.com) sobre algo relacionado (ou não) a cinema, com certeza terei o maior prazer de ler

Quando recebo alguma encomenda o que eu mais gosto é de abrir a caixa e tirar todo o plástico bolha e estourar cada bolinha até o fim. Recentemente eu e o Tommy recebemos o Ploc-Ploc, o gadget mais popular do momento, que nada mais é do que um plástico bolha infinito em forma de chaveiro.

Sim pessoal, o sonho se tornou realidade, na sexta à noite passada chega em casa uma encomenda que tem em seu interior nada menos do que um plástico bolha infinito em forma de chaveiro. Como anscioso inveterado que sou eu, adorei o presente, as bolhas descontraem e diminuem o estresse quase que imediatamente, além do que os sonzinhos que as vezes saem ao estourar uma bolha são muito cômicos.

Quando se compra o Ploc-Ploc tem-se o direito de ingressar na Plocosfera, que nada mais é do que uma rede social onde os ploqueiros (verbo atribuído aos possuidores de Ploc-Ploc) podem trocar informações e socializar, esse tipo de movimento por parte da empresa que desenvolveu o trabalho é muito interessante, já que une pessoas em volta de seu produto.

Claro que nem tudo são maravilhas, a minha opinião é que o chaveiro deveria mais fino e os sonzinhos mais frequentes, a frequencia com que os sons são emitidos é tão pouca que as vezes é de se acreditar que o som nada mais foi do que uma falha ou algo parecido. De qualquer maneira o Ploc-Ploc é um presente incrível e um chaveiro charmoso, além de claro, diminuir o estresse do trabalho.

Se você deseja comprar essa pérola da atualidade não perca tempo e vá correndo visitar o site oficial do Ploc-Ploc e reserve seu lugar na Plocosfera!

JAMIROQUAI

A recomendação do Plano Beta é comprar o album Dynamite, produzido por Mike Spencer e Jay Kay e lançado em junho de 2005. O album estorou nas paradas de sucesso, emplacando o topo da lista com Foo Fighters e Coldplay. No Japão a banda conseguiu a proeza de vender 100,000 cópias de Dynamite ganhando assim o certificado de ouro.

O single “Feels Just Like It Should” é extremamente recomendado, a batida caracteristica do funk com elementos do eletronico e melodia derivada da disco music soa simplesmente divina aos ouvidos e empolga qualquer um que seja, dando o ar de nostalgia e velocidade ao ambiente.

Dica do Bidóia, via MSN.

Ainda bem que eu não tenho um gato como animal de estimação.

Fazer sombras com as mãos nunca foi tão fácil e ao mesmo tempo tão inútil.

Confira agora as 10 coisas que você não deve fazer em um elevador, a não ser que você queira que coisas ruins aconteçam.

Mas, para facilitar o seu primeiro dia de trabalho, confira aqui 10 coisas que você não deve fazer em seu primeiro dia de trabalho, que irá te ajudar nesse momento de tensão.

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo, disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…

15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinc, o porco. Agora é sua vez…

20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

21. Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..

22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

23. – Depois do bip. Obrigado.

24. Você ligou para o número que acabou de discar.

25. Alô, você sabe o resto.

26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).

30. (Música do filme Missão Impossivel) Alô… no momento não posso atender… deixe seu recado após o sinal … esta mensagem se auto-destruirá em 5 segundos… boa sorte.

31. (Missão Impossível ao fundo) … Você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos…

32. Você ligou para o número certo, porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!

33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono…

35. Alô… (pausa 1s) Alô… (pausa 3s) Alôôôô… (alto) Ei tem alguém aí? (Pausa de 3s) Aqui não… Então deixe seu recado após o bip.

36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado…

37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… Mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.

38. Só um minutinho… (espera uns 15 segundos)… Agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!

39. Alô, aqui é a tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto.

40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

Via Cogumelo Louco.

1. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um lual.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de Britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

12. Pegue um carrinho de compras e encha-o com mercadorias e largue-o em algum lugar.

Vi no parceiro Vegetalizados, que viu no Copi Cola.

Mas, só para deixar claro, sou contra qualquer tipo de violência contra os animais, mas nesse caso, não há nenhuma violência, apenas uma série de dicas humorísticas que irão deixar a vida de seu cachorro um pouco mais… estranha!

Nível: Fácil

- Compre um gato.

- Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparência, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.

- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ele ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.

- Seja insistente em tentar deixar em pé as orelhas do seu beagle.

- Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.

- Dê banho em seu cão duas vezes por dia.

Nivel: Intermediário

- Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma coleira de 2metros.

- Leve seu cão para passear frequentemente… De ônibus.

– Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo na outra ponta.

- Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.

- Dance tango com seu cão.

- Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.

Nível: Profissional

- Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.

- Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.

- Dê ração sabor Peixe.

- Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.

- Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.

- Brinque de peão com seu cachorro.

Nível: Ultra chato

- Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.

- Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.

- Alimente com carne o gato em cima da geladeira.

- Compre um capacete para seu cachorro.

- Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.

- Lata junto com seu cão.

Nível: Super Hiper Duper Chato

- Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da visinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.

- Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.

- Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.

- Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.

- Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).

- Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.

Dicas por Papo de Bar.

Simplesmente fácil, rápido e barato!

[via]

Basta seguir os passos, depois de um pouco de treino, tudo é mais fácil.

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

Vi no Misto Frio que viu no Testosterona.

1. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

2. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

3. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

4. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

5. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

6. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

7. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

8. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!!”

9. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut/Twitter”.

11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a seção.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”

18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Quê? Tô no cinema, não posso falar agora! Quê? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quê?”.

20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar gases pela sala.

Via Peido de Véia e BoboLoco.

1. Roubar, furtar e/ou prejudicar a empresa de alguma forma, tal como falsificar certos documentos comprobatórios.

2. Não obedecer as regras internas da empresa, assediar colegas de trabalho, usar o telefone e internet e qualquer outro meio de comunicação para fins pessoais sem autorização.

3. Negociar um produto por conta própria, sem autorização do empregador e/ou tentar vender um mesmo produto “por fora” da empresa, fazendo concorrência com a mesma.

4. Se o funcionário for indiciado, julgado e, por consequência, receber uma condenação criminal sem direito a recursos.

5. Má vontade e preguiça para cumprir com seus deveres dentro da empresa.

6. Estado de embriaguez durante o horário de trabalho.

7. Repassar segredos e informações confidenciais da empresa para terceiros.

8. Insubordinação e indisciplina direta ou indireta para com o seu superior.

9. Faltar por 30 dias seguidos sem justificativa do funcionário.

10. Ofender, xingar e/ou lesar a honra de qualquer pessoa dentro da empresa, exceto em casos de legítima defesa.

11. Ser praticante e/ou viciado em jogos de azar dentro e/ou fora da empresa.

12. Praticar atentado contra a segurança nacional, independente de ter ou não alguma ligação com a empresa.

Dicas elaboradas por Celso Junior.

Vou fazer um desses em casa, assim que eu estiver com paciência e alguns curativos na gaveta.

Veja abaixo as fotos mostrando o antes e depois:

Via Brogui.

10. Calotas giratórias.

9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.

8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.

7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, na real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.

6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o Keyboard Cat.

5. Loopings.

4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.

3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter, durante a corrida.

2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.

1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTES da largada.

Via Cocadaboa.

Existem várias dicas e utilitários para facilitar sua vida no Twitter. Mas a maioria das pessoas não conhecem, e portanto, não usam…

Mas veja agora 60 dicas úteis para seu Twitter que irão ajudar muito na sua vida de twitteiro de plantão!

1. Twitter Patterns: Backgrounds para seu twitter.

2. Tweet Stats: Encontre informações interessantes sobre o seu twitter, como updates por hora, replies recebidos. Tudo isto em gráficos intuitivos.

3. Tweet Volume: Descubra palavras chave relevantes no twitter. Funciona como uma espécie de “google trends” do twitter.

4. Friend or Follow: Saiba quem segue você e quem não lhe segue mutuamente.

5. Twitterholic: Veja quem são os campões em updates no twitter.

6. MagPie: Ganhe dinheiro enviando updates patrocinados ao seu twitter.

7. Just Tweet It: Diretório para usuários do twitter.

8. Twitter Keys: Conjunto de caracteres especiais que podem ser utilizados no twitter.

9. Tweet Friends: Descubra quais são os amigos em comum entre dois usuarios.

10. Easy Tweets: Monitore múltiplas contas no twitter e agende updates futuros.

11. Pweet: Converse com seus amigos do Twitter, sem pagar nada.

12. Stock Twits: Encontre de forma organizada informações financeiras. Converse com outros usuarios.

13. Tweet Beep: receba alertas sobre determinado tema, por email.

14. Twit It: Divulgue sites no twitter diretamente de seu navegador.

15. Qwitter: Descubra quem parou de te seguir no twitter.

16. Twitter Counter: Veja a sua popularidade no twitter. Dispõe de widgets para colocar em seu blog ou site.

17. Twitter Card: Mostre seus updates do twitter em seu blog.

18. Twittad: Ganhe dinheiro vendendo a imagem de fundo de sua conta twitter. Pagamentos em paypal.

19. Twit Stamp: Oferece uma imagem com seus udates e informações de perfil. Muito interessante.

20. Tweet Cube: Compartilhe arquivos utilizando o twitter.

21.Monitter: Monitore até três termos, expressões ou palavras-chave. Basta colocar as opções e esperar. O sistema vai atualizando automaticamente.

22. Excla.im: Atualize seu twitter pelo Jabber ou Gtalk.

23. TwitDir: Diretório onde você pode encontrar informações variadas sobre usuários do twitter, como localização, descrições. Há ainda listas com os top usuários.

24. Twitt(url)y: Descubra conversações em updates do Twitter. Há a opção de filtrar os updates por idioma.

25. Tweetlater: Uma série de serviços que inclui alerta de palavras-chave, agendamento de updates, resposta automática, entre outros.

26. Twitscoop: Serviço que apresenta as tags mais usadas no twitter. Tem também um tag cloud, que é atualizado conforma as twittadas dos usuários.

27. Twuffer: Programe seus updates com dia e hora marcada.

28.Twittertise: Outro utilitário para agendar seus updates.

29. Twit Links: Descubra o que os geeks estão postando no twitter. As últimas novidades tecnológicas

30. Tweet Clouds: Conjunto de ferramentas que permitem criar uma tag cloud com base em seus updates ou em textos de sua autoria.

31. Tweet Scan: Busque termos, palavras chave e tags em tempo real.

32. Twitter Karma: descubra seu karma no twiter (quem você segue, quem segue você, quem lhe segue mutuamente).

33. Tweetmeme: Acompanhe a repercussão dos memes no twitter.

34. Twitter Poster: Imagem de twitters conforme sua relevancia.

35. Twitter Vision: Veja updates de twitters de todo mundo. Desenvolvido a partir da API do google maps.

36. Tweetgift: Dê um presente a seu amigo do twitter.

37. Twitterfeed: Envie os posts de seu blog automaticamente.

38. Alltop: Mostra os 5 últimos updates de usuários tops no twitter. Bom para revelar tendências a seguir.

39. Twitter Grade: Obtenha informações importantes de seu perfil. Sisitema sugere pessoas para você seguir

40. Twitstat: Filtre os dados por usuário. Ferramenta bem interessante para medir relevância do twitteiro.

41. HelloTxt: Ferramenta que permite updates simultâneos em várias comunidades sociais e microblogs, entre eles o twitter. Prático, economiza seu tempo.

42. Twessenger: Add-in que se integra ao Windows Live Messenger, trazendo ao seu msn os últimos updates do twitter. Necessita download.

43. Twitter IM: Semelhante ao anterior, mas não necessita de download. Há algumas ferramentas como conversão automática de urls e email personalizado.

44. Twittercal: Integre seu Twitter ao Google Calendar

45. Twapper: Seus updates em celular com Wap. Permite gerar uma url personalizada. Veja exemplo aqui.

46. Power Twitter: Plugin para firefox em que você pode usar videos e imagens do Flickr em seus updates.

47. Twitter Fan Wiki: Encontre amigos, descubra novos serviços. Constitua novas comunidades.

48. GTwitter: Cliente para Linux. Serve para postar e ver updates.

49. Twadget: Gadget para Windows Vista. É só baixar e instalar.

50. MyCleenr: Veja quem você segue que não atualiza mais o twitter. Fácil para remover os que morreram.

51. Tweleted – Veja as twittadas que foram apagadas do seu twitter.

52. Twe2 – Mensagens do Twitter por SMS no celular.

53. Tweepular – Um gerenciador de followers para o seu twitter.

54. Tweefight - Serviço que ranquea os perfis do Twitter, comparando-os de acordo com sua relevância na rede.

55. TweetQuero – Serviço para que você possa falar sobre seus desejos.

56. Buytter – você pode comprar o Twitter de alguém, simbolicamente é claro.

57. TwitLogo – coloque seu texto na fonte do Twitter.

58. BackTweets – é um motor de busca que rapidamente encontra links partilhados no Twitter para a palavra-chave ou frase que você enviar.

59. Twittervision: Veja os últimos updates em ambiente 3D.

60. Siga o Plano Beta no Twitter!

Dicas retiradas do Cidadão Maluco.

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

5. Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

7. Mate moscas que não existem.

8. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

9. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

10. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

11. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

12. Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

13. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

14. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

15. Pergunte se alguém acessa o Plano Beta, e se falarem que não – diga, Ronaldo!

Via Cogumelo Louco.

1. Teste o extintor de incêndio da agência.

2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

3. Barbeie-se / Depile-se.

4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.

7. Compre um saco de pururucas e mastigue.

8. Venda rifa.

9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.

10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.

13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.

20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.

22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.

23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.

25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÁ!”

26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.

30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

33. Conte histórias de assalto a banco.

34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

35. Acenda um cigarro de palha.

36. Promova uma “ola”.

37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.

38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.

39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.

41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.

42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.

43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”

46. Leve uma marmita e almoce.

47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, grite: “PEGA!”

48. Coma uma goiaba.

49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Vi no Não Salvo que viu no Trocistas.

Mas, você ainda tem centenas de fitas VHS em sua casa, e elas são inúteis para você? Transforme suas fitas VHS em Mini-Pinballs. É bem simples, veja este vídeo ensinando passo-a-passo como transformar uma fita VHS em um Pinball.

Para saber como fazer esse tipo de café, veja esse vídeo que explica passo-a-passo como fazer um delicioso café com gelo seco.

Vi no Cogumelo Louco que viu no Duplaki.

Seus amigos fizeram alguma pegadinha com você e você quer se vingar deles e aproveitar para se divertir vendo a cara deles quando algo bem estranho começar a acontecer? Prepare um inocente drinque explosivo.

Caso você não saiba preparar um, veja essas dicas sobre como preparar um drinque explosivo.

1. Os Ingredientes podem ser encontrados em qualquer supermercado perto de sua casa. Precisamos de 2 litros de Coca-Cola Light, um pacote de Mentos sabor Menta, um pouco de rum (é barato) e uma forma de gelo.

2. Coloque água na forma de gelo. Antes que a água congele, coloque um pedaço de mentos em cada quadrado da forma de gelo. Coloque a forma em seu congelador e aguarde.

3. Misture os 4 cubos de gelo com mentos com 80% de Coca Cola Light e no final, adicione 20% de rum. Aguarde 5 minutos para que o mentos interaja com sua mistura de Coca Light ao rum e sirva para seus amigos com um sorriso estampado em seu rosto.

4. Fuja, a bebida vai começar a entrar em erupção como se fosse um projeto de escola, você terá algo bem interessante para contar aos seus netos.

Vi aqui, mas o Capinaremos viu primeiro.

Vi no Luide e o Tempo.

Via GiiBlog que viu no Inexistent Man.