Nocaute em 5, 4, 3…

[via SMBC]

Só faltou a carreira de blogueiro…

[via Cambalacho]

Update 06/04/2010: Promoção encerrada.

Olá caros leitores do Plano Beta! Como prometido, estamos aqui de volta com uma nova promoção no Plano Beta, que beneficiará 2 sortudos leitores com uma camiseta do site Camiseta Criativa para cada um!

O site Camiseta Criativa é um dos melhores sites camisetas do Brasil, com uma seleção de camisetas incríveis. Sem mais delongas, vou explicar para vocês como fazer para conseguir uma camiseta do Camiseta Criativa totalmente de graça!

Cada camiseta melhor que a outra! Clique aqui para acessar o site e escolher a sua!

Para participar, basta acessar o site Camiseta Criativa clicando aqui, escolher a camiseta que você gostaria de ganhar (você pode escolher qualquer camiseta do site), e comentar aqui nesse post com o link da camiseta que você quiser utilizando um e-mail válido. Lembrando que você pode comentar quantas vezes quiser, desde que seja com links de camisetas diferentes.

Mas, uma fonte muito confiável me disse que se você escolher a camiseta do Plano Beta (que aliás é com estampa emborrachada e uma qualidade incrível), tem mais chances de ganhar a promoção… Fica a dica.

Para saber qual é o ganhador, usaremos o método de sorteio pelo site Random.org. Lembrando que serão sorteadas duas camisetas, uma para cada ganhador, e que você pode escolher qualquer camiseta do site. Todos os leitores e parceiros podem participar.

É isso pessoal, gostaria de agradecer ao site Camiseta Criativa, pela oportunidade de fazer esta incrível promoção que beneficiará 2 leitores do Plano Beta! A promoção vai até o dia 5 de Abril. Abraços e boa sorte a todos.

Você pode estar fantasiado para o carnaval sem gastar nada, basta ser chato em alguma coisa.

[via]

Aqui no Brasil, precisariamos de 10 ar-condicionados no máximo e muita paciência…

Algo bem simples, coisa feita em 5 minutos, porém tem várias utilidades. Confira:

Não me responsabilizo pelos danos causados…

Confira abaixo 14 decorações de natal criativas e temáticas, sempre buscando inovar.

[via]

Agora basta entrar em rage e começar a assustar as pessoas!

1. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.

2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.

3. (Para homens) Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.

4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.

5. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.

6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.

7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.

8. Chegue com as calças todas meladas de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral.

9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloque sobre a prateleira de novo.

10. Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu.

Via Calango Azedo.

1. Toda vez que ele respirar de forma ofegante, ofereça-lhe um inalador.

2. Pergunte alguma coisa sobre sua esposa.

3. Pergunte algo sobre seu filho.

4. Toda vez que ele entrar na sala, comece a cantarolar a Marcha Imperial.

5. Questione qualquer ordem dele, ou melhor, questione sua sanidade.

6. Faça observações rudes e de mau gosto sobre sabres-de-luz.

7. Diga que você lhe ensinou tudo o que ele sabe!

8. Berre: VOCÊ ERA O ESCOLHIDO!!!

9. Pergunte onde é que ele conseguiu aquele “corpão”.

10. Diga para ele: “Preto não tem nada a ver com você.”

11. Berre como quem não quer nada: Nããããããããããããããããããããããããããããããããããão!

12. Leve-o a uma festa-surpresa… Jedi!

13. Pergunte alguma coisa sobre a mãe dele.

14. Diga que ele tem Desordem de Personalidade Fronteiriça.

15. Faça ainda pior: receite um remédio para este distúrbio psíquico.

16. Dê uma polida no elmo do Lorde Negro, enquanto ele estiver colocando, é claro!

17. Use uma camiseta com o texto: “Venha para o lado negro: Temos “sabres vermelhos”.

18. Ou diga: “Nossa chefe, você parece esplendidamente bem hoje!”

19. Redecore os alojamentos dele e lembre-se: cor-de-rosa é fashion. Branco também pode ser outra boa opção.

20. Ao parar ao lado de Vader, coloque sua mão atrás do capacete dele, fazendo um “chifrinho”.

Lembrando sempre que você pode assistir South park de graça via Streaming, basta clicar no link para saber mais.

Clique na imagem para conferir a lista.

1. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo o telefone”.

2. Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3. Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4. Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.

5. Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6. Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7. Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8. Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9. Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10. Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em 1 minuto. Ou, por exemplo, às duas da tarde.

11. Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12. Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.

2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.

3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: – Em pé mesmo

4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.

5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.

6. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais para todo mundo ouvir.

7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: – por que vocês fazem isso comigo?

8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.

9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).

10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.

11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: – Ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.

12. Se fingir de pastor da Igreja Universal e gritar, colocando a mão em cima da cabeça da atendente: Sai capeta, sai capeta!

13. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.

14. Pegar uma camisinha de alguma prateleira perto do caixa e começar fazer balões.

15. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.

16. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.

Via Calango Azedo.

Vou providenciar as coisas e tentar fazer isso aqui em casa!

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.

10. Nos últimos 10 minutos substituir a bola convencional por uma de boliche e permitir a partir daí lançamentos com a mão.

9. Liberar voadora.

8. Todas as camisas devem conter um ‘alvo’ nas costas.

7. Proibir o uso de chuteiras e caneleiras aos jogadores.

6. Construir de um poço de 20 metros de profundidade em volta do campo, rente às linhas. Criar alguns crocodilos lá embaixo, caso o jogador não morra na queda.

5. Criar uma armação em cima do gramado com várias lanças penduradas, soltando uma a cada 10 minutos.

4. O árbitro pode entrar em campo armado.

3. Usar somente bandeirinhas mulheres.

2. Unir as duas torcidas na arquibancada. Todos entrariam por um único portão.

1. No final do jogo, o pior jogador em campo pode ser espancado pelos demais. E pode ser jogado no poço também.

Via Pilândia.

A série mais famosa e polêmica de Seth Mcfarlane, Family Guy (ou em português, Família da Pesada), que retrata de forma escrachada a vida em família inserida no “american way of life” tem uma legião de fans pelo mundo inteiro, inclusive no Brasil. O problema no caso dos brazucas é que a FOX Television do Brasil não disponibiliza os episódios mais novos com frequência e ainda com dublagens, escondendo assim o tom de voz original dos personagens.

Recentemente descobri o portal Family Guy Downloads, que tem uma quantidade enorme de material sobre a série, e o melhor de tudo, legendado com a melhor qualidade possível. O site tem da primeira à sétima temporada de Family Guy, com todos os episódios legendados, fora os especiais e o novo The Cleveland Show, que é a série separada dos personagens Cleveland e Cleveland Jr.

*Se você é fã do trabalho do gênio do cartoon comédia, Seth MacFarlane, não deixe de conferir suas publicações solo na internet.

Uma forma mais fácil de se comunicar com seus amigos no Twitter é através da utilização de símbolos e caracteres especiais. Mas, apesar disso, o Twitter não aceita qualquer tipo de caracteres, utilizando somente o texto básico. Por isso, a forma mais fácil de você arrumar caracteres especiais para o Twitter é utilizando o site TwitterKeys.

Nele, você terá três tabelas com vários caracteres especiais. Para você usar, basta copiar e colar no Twitter. Portanto, comece a utilizar os caracteres especiais e me siga no Twitter!

• Houve algum erro no planejamento dessa operação. (Em geral quer dizer que ninguém pensou em algo que era óbvio)
• O que importa é buscarmos a solução e não o culpado. (Use essa sempre que o culpado for você)
• Conte comigo.
• Me empenharei no projeto.
• Melhor manter isso em sigilo ainda.
• Precisamos desenvolver processos.
• Os procedimentos aplicados não eram os mais adequados.
• Precisamos aumentar a produtividade. (Repare que sempre tem um pra lembrar dessa)
• Considero esses prazos enxutos demais, mas farei o possível para alcançar o target.
• Nossa comunicação interna está ineficiente.
• Temos que focar no problema.
• É necessário estabelecer metas. (Mesmo que se trate do número de cadeiras da lanchonete)
• Estamos buscando soluções para a questão. (Essa é para o momento “já era”, você não tem nada a não ser essa resposta)
• Esse projeto teria futuro se tivesse sido melhor trabalhado. (Essa é para lascar alguém)
• Conto com vocês. (Se vier do seu chefe, se prepare para trabalhar muito)
• Meu erro é me dedicar demais. (Resposta padrão para a pergunta “Qual seu defeito?”)
• Sou perfeccionista demais. (Resposta padrão caso a resposta acima tenha sido esquecida)
• Problemas de sistema. (Serve pra tudo, até pra quem esqueceu de dar a descarga)
• Em momentos de transição, erros são considerados normais, mas devemos minimizar isso.
• Estou analisando o processo ainda. (Para quando ele estiver na gaveta. Ainda)
• Estou aguardando um retorno.
• Precisamos buscar novos mercados.
• Qual a avaliação de vocês, lhes pergunto? (Caso perguntem a sua avaliação sobre algo)

Via Cogumelo Louco.

Simples, explicativo, e fácil.

Clique na Imagem para ampliar

Para a alegria dos fãs da série Lost, a revista Super Interessante publicou uma charge com todos os personagens já vistos na série! Isso mesmo, todos os 95 perdidos que já passaram pela ilha, incluindo os principais, participantes especiais e os mortos.

E para melhorar tudo, o site ainda disponibilizou um jogo online para você testar seus conhecimentos sobre o seriado. No jogo, você tem que identificar os participantes que já foram mortos.

Dica do Ah! Tri! Né!.

1. Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.

2. Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.

3. Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.

4. Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.

5. Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X” e extração de “distração”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.

6. Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.

7. Diga sempre que a anestesia não pegou!

8. Mexa-se na hora do Raio X.

9. Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.

10. Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.

11. Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.

12. Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.

13. Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.

14. Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.

15. Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra 5 reais pelo mesmo procedimento.

16. Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.

17. Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca.

18. E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, seu dentista ficará muito feliz!

Via Paçoquinha.

WATCHMEN: THE COMPLETE

MOTION COMIC

Gosta de super-heróis? Guerra Fria? Conflitos de personalidade? e tudo isso misturado num enredo chocante com desenhos de cair o queixo? Então pode encomendar Watchmen: The Complete motion comic agora mesmo, esse DVD nada mais é do que o filme Watchmen dividido em 12 capítulos em forma de desenho, mas não o desenho convencional, é uma novela gráfica feita apartir dos quadrinhos originais da série, porém em movimento.

Particularmente, eu achei a novela gráfica mais interessante do que o próprio filme em si, os desenhos dão um ar nostalgico e criam um suspense não proporcionado pelas câmeras de Hollywood, suspense esse necessário em um enredo como o de Watchmen.

Evidentemente existem algumas diferenças entre o filme e a novela gráfica, porém na história principal nada muda, talvez apenas a posição na qual atuam em algumas cenas e alguns extras cortados pelos cineastas. Assistir o filme e depois o desenho (ou vice-versa) é muito legal, apesar da história ser a mesma, as semelhanças do desenho para o filme são tão claras que torna os personagens mais vivos em cada momento.

Se você é um fã da série ou gostou muito do filme vale  muito a pena conferir a “motion comic”, muito bem feita em todos dos sentidos, desde os desenhos até a dublagem, além do que, esse DVD trás uma abordagem mais violenta e completa do filme, o que torna tudo mais interessante.

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Ei você ai! se tiver alguma dica, sugestão, crítica ou se quiser só aparecer mesmo mande um e-mail pra mim (luisr0x[@]gmail.com) sobre algo relacionado (ou não) a cinema, com certeza terei o maior prazer de ler

Quando recebo alguma encomenda o que eu mais gosto é de abrir a caixa e tirar todo o plástico bolha e estourar cada bolinha até o fim. Recentemente eu e o Tommy recebemos o Ploc-Ploc, o gadget mais popular do momento, que nada mais é do que um plástico bolha infinito em forma de chaveiro.

Sim pessoal, o sonho se tornou realidade, na sexta à noite passada chega em casa uma encomenda que tem em seu interior nada menos do que um plástico bolha infinito em forma de chaveiro. Como anscioso inveterado que sou eu, adorei o presente, as bolhas descontraem e diminuem o estresse quase que imediatamente, além do que os sonzinhos que as vezes saem ao estourar uma bolha são muito cômicos.

Quando se compra o Ploc-Ploc tem-se o direito de ingressar na Plocosfera, que nada mais é do que uma rede social onde os ploqueiros (verbo atribuído aos possuidores de Ploc-Ploc) podem trocar informações e socializar, esse tipo de movimento por parte da empresa que desenvolveu o trabalho é muito interessante, já que une pessoas em volta de seu produto.

Claro que nem tudo são maravilhas, a minha opinião é que o chaveiro deveria mais fino e os sonzinhos mais frequentes, a frequencia com que os sons são emitidos é tão pouca que as vezes é de se acreditar que o som nada mais foi do que uma falha ou algo parecido. De qualquer maneira o Ploc-Ploc é um presente incrível e um chaveiro charmoso, além de claro, diminuir o estresse do trabalho.

Se você deseja comprar essa pérola da atualidade não perca tempo e vá correndo visitar o site oficial do Ploc-Ploc e reserve seu lugar na Plocosfera!

JAMIROQUAI

A recomendação do Plano Beta é comprar o album Dynamite, produzido por Mike Spencer e Jay Kay e lançado em junho de 2005. O album estorou nas paradas de sucesso, emplacando o topo da lista com Foo Fighters e Coldplay. No Japão a banda conseguiu a proeza de vender 100,000 cópias de Dynamite ganhando assim o certificado de ouro.

O single “Feels Just Like It Should” é extremamente recomendado, a batida caracteristica do funk com elementos do eletronico e melodia derivada da disco music soa simplesmente divina aos ouvidos e empolga qualquer um que seja, dando o ar de nostalgia e velocidade ao ambiente.

O mercado nacional de games está crescendo ou o marketing que a Microsoft faz pra franquia HALO é monstruoso? Bom, eu não sei, mas o fato é que a empresa do tio Bill mais uma vez surpreendeu os brazucas e anunciou que Halo 3: ODST chegará em terras tupiniquins dia 22 de setembro, assim como no resto do mundo.

O melhor de tudo é que o jogo, assim como o Halo 3 que também foi lançado simultaneamente no Brasil e no mundo em 2007, será totalmente em português, ou seja, legenda e falas dos personagens serão todas dubladas em nossa querida língua.

Parece que na caixinha vem 2 DVDs, um com o modo Single Player e o outro com o modo Multiplayer. Minha pré-venda do jogo já está feita no Submarino, agora é só esperar que os distribuidores não atrasem para levar o game as lojas, assim como aconteceu com o Gears of War 2 ano passado.

Sinopse:
“A Microsoft lança na mesma data, a pré-venda do Halo 3: ODST, no novo jogo da saga “Halo” – totalmente em português -, onde o usuário viverá a história épica contada em “Halo” por meio dos olhos de um ODST (Orbital Shock Trooper) em busca de pistas que indiquem o paradeiro do seu esquadrão e o motivo por trás da invasão de New Mombasa pelos Covenant. O lançamento apresenta uma nova dimensão ao universo envolvente que jogadores de todo o mundo conhecem e se divertem jogando.

O Halo 3: ODST traz o conteúdo multijogador revolucionário no qual integra uma forma totalmente nova de jogar o “Halo”: Firefight, um modo co-op multijogador que permite que quatro pessoas entrem em combate. A experiência é intensa e permanentemente evolutiva.”

Trailer:

Versão de demonstração:

Firefight:

Duvida? Clique aqui e confira.

Dica do Bidóia, via MSN.

Ainda bem que eu não tenho um gato como animal de estimação.

Fazer sombras com as mãos nunca foi tão fácil e ao mesmo tempo tão inútil.

1. Eu tenho que escovar os dentes do meu gato.

2. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.

3. A minha avó vai levar o cachorrinho dela ao veterinário e eu não posso deixar de dar uma assistência.

4. Tem um bolo em casa aguardando para ser recheado.

5. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.

6. Hoje tem missa de 46º dia do falecimento do meu hamster.

7. É provável que eu pegue uma gripe.

8. Meu dentista me proibiu de sair de casa.

9. Eu estou em processo de deportação.

10. Eu tenho que arear minha frigideira.

11. Eu estou montando um carrinho daqueles kits de revista.

12. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo.

13. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.

14. Eu estou ensinando meu papagaio a latir.

15. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.

16. O ônibus já passou.

17. Estou treinando virar um parasita aqui em casa.

18. Tem um referendo na escola dos meu filhos para decidir o lugar dos bebedouros.

19. Há um distúrbio nas forças do universo.

20. Vou até a padaria ver os pães crescendo.

21. Preciso regular a porta da minha geladeira.

22. Hoje tem um jogaço do Terceirão de Marapendi contra o Balneário do Bananal, não posso perder.

23. Vou recolher donativos para a caridade.

24. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.

25. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.

26. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.

27. Tenho uma planta para cuidar.

28. Minha mulher não vai deixar.

29. Estou agendado para um transplante de carma.

30. O presidente disse que ia aparecer aqui em casa.

Via Sleek, que viu no Comeu Tudinho.

Mas, você sabe qual é o processo de aprendizado de um iniciante na informática?

Com certeza isso é o que todo o iniciante procura fazer…

Vi no Gizmodo Brasil.

Mas, para facilitar o seu primeiro dia de trabalho, confira aqui 10 coisas que você não deve fazer em seu primeiro dia de trabalho, que irá te ajudar nesse momento de tensão.

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo, disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…

15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinc, o porco. Agora é sua vez…

20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

21. Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..

22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

23. – Depois do bip. Obrigado.

24. Você ligou para o número que acabou de discar.

25. Alô, você sabe o resto.

26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).

30. (Música do filme Missão Impossivel) Alô… no momento não posso atender… deixe seu recado após o sinal … esta mensagem se auto-destruirá em 5 segundos… boa sorte.

31. (Missão Impossível ao fundo) … Você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos…

32. Você ligou para o número certo, porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!

33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono…

35. Alô… (pausa 1s) Alô… (pausa 3s) Alôôôô… (alto) Ei tem alguém aí? (Pausa de 3s) Aqui não… Então deixe seu recado após o bip.

36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado…

37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… Mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.

38. Só um minutinho… (espera uns 15 segundos)… Agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!

39. Alô, aqui é a tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto.

40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

Via Cogumelo Louco.

1. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um lual.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de Britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

12. Pegue um carrinho de compras e encha-o com mercadorias e largue-o em algum lugar.

Vi no parceiro Vegetalizados, que viu no Copi Cola.

Mas, só para deixar claro, sou contra qualquer tipo de violência contra os animais, mas nesse caso, não há nenhuma violência, apenas uma série de dicas humorísticas que irão deixar a vida de seu cachorro um pouco mais… estranha!

Nível: Fácil

- Compre um gato.

- Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparência, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.

- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ele ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.

- Seja insistente em tentar deixar em pé as orelhas do seu beagle.

- Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.

- Dê banho em seu cão duas vezes por dia.

Nivel: Intermediário

- Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma coleira de 2metros.

- Leve seu cão para passear frequentemente… De ônibus.

– Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo na outra ponta.

- Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.

- Dance tango com seu cão.

- Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.

Nível: Profissional

- Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.

- Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.

- Dê ração sabor Peixe.

- Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.

- Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.

- Brinque de peão com seu cachorro.

Nível: Ultra chato

- Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.

- Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.

- Alimente com carne o gato em cima da geladeira.

- Compre um capacete para seu cachorro.

- Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.

- Lata junto com seu cão.

Nível: Super Hiper Duper Chato

- Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da visinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.

- Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.

- Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.

- Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.

- Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).

- Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.

Dicas por Papo de Bar.

Simplesmente fácil, rápido e barato!

[via]

Basta seguir os passos, depois de um pouco de treino, tudo é mais fácil.

1. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

2. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

3. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

4. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

5. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

6. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

7. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

8. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!!”

9. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut/Twitter”.

11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a seção.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”

18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Quê? Tô no cinema, não posso falar agora! Quê? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quê?”.

20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar gases pela sala.

Via Peido de Véia e BoboLoco.

O Twitter virou moda e tá todo mundo usando, inclusive o Tommy (@planobeta) e eu (@luiscunha). O blog não pode ficar fora dessa e nós colocamos um botão exclusivo no final de cada post para você clicar e enviar o respectivo link para todos os seus seguidores automaticamente via Twitter! Então, não perca mais tempo e comece a Twittar os posts que você mais gostar!

Vou fazer um desses em casa, assim que eu estiver com paciência e alguns curativos na gaveta.

Veja abaixo as fotos mostrando o antes e depois:

Via Brogui.

Assim como qualquer apreciador de um solo de guitarra, o Plano Beta grita e balança muito a cabeça na pista ao som de um bom Hard Rock. Não é a primeira passagem deles aqui, o Granbizont já apareceu por aqui outras vezes, Vale a pena ouvir e ver o ultimo show deles no Manifesto Rock bar, abringo o espetáculo pro cover oficial do AC/DC no Brasil.

Não deixem de conferir o MySpace dos caras por mais músicas.

10. Calotas giratórias.

9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.

8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.

7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, na real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.

6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o Keyboard Cat.

5. Loopings.

4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.

3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter, durante a corrida.

2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.

1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTES da largada.

Via Cocadaboa.